Se cierra

Se cierra. Si vuelvo a escribir "estilo bloguero" será en otro lugar, con otra disposición, espero que con otras letras. He decidido que me motiva mucho más el tan en boca de todos pero tan vacío "cambio", y ya no quiero escribir un poco forzado un poco sin nada, como lo venía haciendo acá. Los cuadernos son lejos el mejor lugar, pero tengo que reconstruir mi relación con ellos. Cuando ya no resulte suficiente mi relación con el cuaderno (espero que sea un plural) habré de crear un nuevo lugar. Pena, porque "en el mismo lugar" es lejos el mejor nombre para un blog; pero está claro que nada más puedo escribir desde el mismo lugar. Si alguna vez presumí de ser un lugar, ya no lo soy. Evidentemente (de lo contrario no escribiría toda esta vuelta sin vuelta) me gustaría sobremanera volver a serlo, no volver, sino ser otro lugar. A quién le importa, obvio, esto debería estar en un cuaderno. Sólo me importa a mí, y es en tanto eso q justifico escribirlo pq tuve un impulso de escribir en el pc. Es mimismolugar que se desvanece de presente pq si vuelvo aquí será para revisar algún escrito pasado no excento de nostalgia, pero una nostalgia q sé q por mucho tiempo no querré experimentar.

Ya no hay un mismo lugar.

Corriente de conciencia casi, pero con puntos y comas.

Estoy en mi casa con todo abierto y aún así no entra un gramo de aire. Paralizada frente a una presentación que tengo que armar para mañana, para la práctica, paralizada frente a cualquier tipo de distracción también (hasta ahora que decidí que escribir sería la mejor transición/solución). Probando si una espontánea selección musical opera algún efecto mágico. No. Noviembre es un mes en que la magia es imposible. Hay meses períodos del año así. Noviembre es ayuna mágica para que diciembre tenga gracia. Así como octubre a veces es del terror para que noviembre sea la agonía. Jajaja, sí, en todo su esplendor, la desesperanza. Pero no, yo de verdad que “espero” diciembre, y sobre todo, el fin de diciembre.

A veces las relaciones son una mierda. Todo partió de aquí en realidad. Lo de escribir ahorita. Luego el rodeo de la falta de aire. Igual que en el asma. Parece que no es que falte aire, sino que uno no respira. Uno inconcientemente elige no respirar. Puta que queda mal parado el inconciente en las enfermedades psicosomáticas.

Las relaciones, es fácil decepcionarse. Es fácil porque uno siempre espera lo que no hay que esperar. “Hay que”. Dejémoslo en “lo que no es conveniente esperar”. ¿Cuál es el afán de buscar en otro lo que no hay en uno? Bueno, precisamente ese. La verdad es que la necesidad (o quizás es más real decir el deseo) se explica por sí misma. Sí po, es bien evidente. Yo creo que las separaciones tienen que ver con lo mismo que el análisis (práctica terapéutica propia del psicoanálisis), con la “caída” de las ilusiones, con el encuentro con la realidad. Es harto más complejo que eso, sobre todo si uno se pone exquisito y grandilocuente y empieza a hablar con términos psicoanalíticos sectarios, algo en la línea de la excelente palabra que me enseñó una amiga, “lacanés” (dícese del glosario elitista y enrevesado introducido en la historia de la humanidad por el psicoanalista elitista y enrevesado jacques lacan). Filo. La “caída” es justa y necesaria. Es nuestro deber y salvación….excelente frase cristiana aplicada a la realidad real terrena. Profundizaremos otro día. Me dieron ganas de ponerme a trabajar en la presentación, debe haber sido suficiente transición por ahora.

Lucidez

Algo de mí no queda nada

A propósito de nada, de un momento de relajación relativa durante la preparación de una exposición.

Ya no me sorprendes
tiento al destino amable justo a tiempo para saber
no voy a equivocarme tanto
como me gusta ver
como me gusta verte en las mañanas cuando salís
puesta de sol a sol implica
Algo de mí no queda nada
algo de mí no te hace falta
o ya no te da calma
ánimo que eres mía ahora
Eres la creación
el fruto más intenso tuyo
frágil como el amor
frágil como las cosas rotas
Algo de mí no queda nada
algo de mí no te hace falta
o ya no te da calma
ánimo que eres mía ahora

(¿Qué es esto? Un extracto de una canción de Entre Ríos)

Y crecí tratando en vano de desentrañar...

Muchas veces se me ocurren lo q creo son buenas ideas para escribir en el blog. Pero suelo terminar por no escribirlo. Me cuesta tomar decisiones en torno a las ideas. Creo q eso resume bastante bien algo que me pasa (todo el tiempo). Entonces, acabo escribiendo porquerías en momentos de ansiedad. Intento adecuar el ambiente para esta labor. Pero suelo perderme en ese ambiente creado y despistarme de la labor. Uds. saben, soy lo más despistada q hay. En mí es posible distinguir el ser lunático del pasar larguísimas temporadas en la luna. Por supuesto, pertenezco al 2º grupo.

Me han pasado muchas cosas a nivel de pensamiento en el último tiempo. Pero sería incapaz de transmitirlas. Además, en rigor no sé si quiero hacerlo, pues creo q algunas son en el fondo bastante íntimas, y este blog no lo es tanto, y me gusta q este blog no lo sea tanto.
Pero sin ellas (esas cosas a nivel de pensamiento) el tiempo q hasta aquí ha transcurrido, está vacío. Es decir, no puedo ponerme a mí misma en palabras (a la mí misma del último tiempo) sin todas esas cosas. Y sin embargo no acierto a reproducirlas. Lo maravilloso de todo, es q escribir esto me hace tener una conciencia exquisita de estos procesos y me hace volver sobre ellos y verlos con mayor claridad.

Hoy día un paciente (de esos cuya edad los hace pensar demasiado) me dijo, refiriéndose a su papá: "Nunca lo había visto hablar de amor" y fue una frase que tuvo una fuerza increíble. Porque él puso el acento en el no haberlo visto antes....y en realidad la potencia del contenido estaba en el amor....y fue increíble comprobar esta idea de forma tan simple como insistir en su propio acento ("tú nunca lo habías VISTO...") y esperar a que él entonces desviara el acento hacia la segunda parte (habló de la relación de amor entre sus papás).

No sé por qué, pero eso funciona. Ahora, volviendo al "ver", la pregunta está en si él no veía (al papá hablar de amor) o si efectivamente el papá no lo hacía (hablar de amor). Pero en ese minuto la pregunta no surgió y bueh, no viene a cuento la formulación verbal de la pregunta.
Y eso es lo que pasa con los procesos. O lo que pasa con uno, así, cualquier día, por la vida. Que de pronto se encuentra con cosas nuevas. Pero uno nunca sabe (o rara vez) si esas cosas realmente son nuevas o si simplemente uno no las vio antes.

Toda esta vuelta (latera!!) para decir que cada cual tiene sus propios métodos pa verse. Algunos mirando lo q no habían visto en el otro (q desconozco si es el caso en mi pacientito porque para eso necesitaría averiguar el comportamiento del papá); otros preguntándose insistentemente los por qué de sus actos, como intentando cavar sin pala; otros haciendo canciones; otros yendo al psicólogo; otros escribiendo. Son todas formas más que válidas, lo que de verdad verdad nos interesa es lograrlo. Y, a veces, es increíble cuando se logra.

PD: Canción mamona, I know. Me gusta mucho.
PD: El título de la entrada no tiene mucho stdo, pero me lo dictó la cabeza impulsivamente.

Si no le doy cuerda, entiendo, lograré parar el tiempo

Detener el tiempo / Nacho Vegas

De pequeño frente a un calendario pregunté:
"En diciembre, el 31, ¿se acabará el mundo?"
Todos se rieron, yo no sabía por qué.
"Algo más”, oí, “nos queda un poco más".

No me convenció y fui hasta el reloj de la pared.
Si no le doy cuerda, entiendo, lograré parar el tiempo.
Se lo comenté a mi hermano y, él mirándome,
"¿para qué?" me dijo, "¿para qué?".

Por primera vez sentía el miedo de verdad
y aún entonces ya sabía que no me abandonaría.
Y soñé con una multitud siguiéndome
que me gritaba "El tiempo no se puede detener".

Un buen día un carro se detuvo junto a mí,
conducían camaleones de los que ponían canciones
y con ellas decidí que iba a ser capaz
de disponer de toda la eternidad.

Y crecí tratando en vano de desentrañar
todo lo que el miedo esconde
y yo me hundía en el "Blonde On Blonde"
haciendo que los días me duraran mucho más,
mucho más, lo juro, mucho más.

Y aunque el miedo se volviera a manifestar
para entonces ya sabía que no me abandonaría,
y entre libros y canciones un día pensé
que tal vez el tiempo se podría detener.

Vamos bien, dije vamos bien, pero podemos ir aún mejor.
Vamos bien, dije vamos bien, pero podemos ir aún mejor
y entonces descubrí que el miedo esconde
muchos días y aún más noches
que alguien más sensato que yo querría evitar.

Ahora escribo mis canciones y me refugio en,
unas veces, cosas puras y, otras, las drogas más duras.
Sé que no es perfecto pero hoy sí puedo afirmar
que queda más, que queda mucho, mucho más.

Tan presente como el miedo se hizo la verdad
y ahora que los tengo enfrente sé que seguirán ahí siempre.
Y aunque sigan multitudes persiguiéndome,
ahora sé que el tiempo se puede detener,
ahora sé que el tiempo se puede detener,
ahora sé que el tiempo se puede detener.


Desde q escuché esta canción por 1º vez, algo me atrapó. Quise tratar de explicármelo. En ese afán, le di ene "escuchadas" más, y bueh fundamentalmente porque me resultó inevitable.

La considero mucho más un relato que una canción. El relato, entonces, comienza con un temor infantil; infantil más por lo concreto que por el contenido. Supongo q es común temer a la "inevitabilidad" del tiempo. Pero resulta exquisita esta puesta en escena tan concreta, del temor; "si no le doy cuerda, entiendo, lograré parar el tiempo"...
Luego, el miedo es tan grande, y el tiempo tan abstracto, que lo pone afuera y en objetos....en la multitud con la que sueña.

Bueh luego prueba con una solución nada impresionante, su vocación (la música). Lo impresionante eso sí es que plasma súper bien un rollo psicológico bastante relevante; una de las hipótesis teóricas respecto de la vocación. Esa hipótesis básicamente plantea que aquello que nos ocupe tendrá un sentido "reparatorio" en relación a alguna problemática temprana en la vida -así por ejemplo, y de forma muy simple, un médico puede decidir serlo intentando reparar una y mil veces la vida que su padre perdió cuando él tenía 5 años- y un carácter repetitivo, casi impulsivo.

Y eso en esta canción está súper claro en el rollo de bueh, como no puedo detener el tiempo, entonces lo prolongo en las canciones....y luego en las canciones mismas trataba de entender al miedo, como quien busca, en lo que hace, explicaciones sobre sí mismo....eso sí, llega un punto donde pasa del temor "infantil" al terror existencial "que alguien más sensato que yo querría evitar"....y ese paso es súper abrupto y de pronto queda un poco confuso....pero tiene sentido.

Y después siguen las cosas choras. Con el tiempo acepta su miedo al problema del tiempo, así como muy asumido; "y aunque el miedo se volviera a manifestar, para entonces ya sabía que no me abandonaría". Y agrega que ahora, desde su "vocación" ya en pleno desempeño, podría efectivamente repararlo: "y entre libros y canciones un día pensé, que tal vez el tiempo se podría detener"

Creo que toda esta coherencia un poco intuida es la explicación que buscaba a mi afición por la canción....y por supuesto una suerte de pregunta abierta, un espacio vacío que me generó....obvio porque, creo que una canción que no genera espacios, se olvida con facilidad....siempre tiene que abrir o desalojar algún lugar, para que ese vacío resulte llamativo.... y acá Nacho Vegas (con las últimas líneas del párrafo anterior) me dejó la duda instalada......si acaso es posible reparar de verdad, en el fondo fondo del asunto. No quiero buscar respuestas teóricas....tenemos toda una vida para comprobarlo.

Imagen

Blonde Redhead - Silently