Se cierra

Se cierra. Si vuelvo a escribir "estilo bloguero" será en otro lugar, con otra disposición, espero que con otras letras. He decidido que me motiva mucho más el tan en boca de todos pero tan vacío "cambio", y ya no quiero escribir un poco forzado un poco sin nada, como lo venía haciendo acá. Los cuadernos son lejos el mejor lugar, pero tengo que reconstruir mi relación con ellos. Cuando ya no resulte suficiente mi relación con el cuaderno (espero que sea un plural) habré de crear un nuevo lugar. Pena, porque "en el mismo lugar" es lejos el mejor nombre para un blog; pero está claro que nada más puedo escribir desde el mismo lugar. Si alguna vez presumí de ser un lugar, ya no lo soy. Evidentemente (de lo contrario no escribiría toda esta vuelta sin vuelta) me gustaría sobremanera volver a serlo, no volver, sino ser otro lugar. A quién le importa, obvio, esto debería estar en un cuaderno. Sólo me importa a mí, y es en tanto eso q justifico escribirlo pq tuve un impulso de escribir en el pc. Es mimismolugar que se desvanece de presente pq si vuelvo aquí será para revisar algún escrito pasado no excento de nostalgia, pero una nostalgia q sé q por mucho tiempo no querré experimentar.

Ya no hay un mismo lugar.

Corriente de conciencia casi, pero con puntos y comas.

Estoy en mi casa con todo abierto y aún así no entra un gramo de aire. Paralizada frente a una presentación que tengo que armar para mañana, para la práctica, paralizada frente a cualquier tipo de distracción también (hasta ahora que decidí que escribir sería la mejor transición/solución). Probando si una espontánea selección musical opera algún efecto mágico. No. Noviembre es un mes en que la magia es imposible. Hay meses períodos del año así. Noviembre es ayuna mágica para que diciembre tenga gracia. Así como octubre a veces es del terror para que noviembre sea la agonía. Jajaja, sí, en todo su esplendor, la desesperanza. Pero no, yo de verdad que “espero” diciembre, y sobre todo, el fin de diciembre.

A veces las relaciones son una mierda. Todo partió de aquí en realidad. Lo de escribir ahorita. Luego el rodeo de la falta de aire. Igual que en el asma. Parece que no es que falte aire, sino que uno no respira. Uno inconcientemente elige no respirar. Puta que queda mal parado el inconciente en las enfermedades psicosomáticas.

Las relaciones, es fácil decepcionarse. Es fácil porque uno siempre espera lo que no hay que esperar. “Hay que”. Dejémoslo en “lo que no es conveniente esperar”. ¿Cuál es el afán de buscar en otro lo que no hay en uno? Bueno, precisamente ese. La verdad es que la necesidad (o quizás es más real decir el deseo) se explica por sí misma. Sí po, es bien evidente. Yo creo que las separaciones tienen que ver con lo mismo que el análisis (práctica terapéutica propia del psicoanálisis), con la “caída” de las ilusiones, con el encuentro con la realidad. Es harto más complejo que eso, sobre todo si uno se pone exquisito y grandilocuente y empieza a hablar con términos psicoanalíticos sectarios, algo en la línea de la excelente palabra que me enseñó una amiga, “lacanés” (dícese del glosario elitista y enrevesado introducido en la historia de la humanidad por el psicoanalista elitista y enrevesado jacques lacan). Filo. La “caída” es justa y necesaria. Es nuestro deber y salvación….excelente frase cristiana aplicada a la realidad real terrena. Profundizaremos otro día. Me dieron ganas de ponerme a trabajar en la presentación, debe haber sido suficiente transición por ahora.

Lucidez

Algo de mí no queda nada

A propósito de nada, de un momento de relajación relativa durante la preparación de una exposición.

Ya no me sorprendes
tiento al destino amable justo a tiempo para saber
no voy a equivocarme tanto
como me gusta ver
como me gusta verte en las mañanas cuando salís
puesta de sol a sol implica
Algo de mí no queda nada
algo de mí no te hace falta
o ya no te da calma
ánimo que eres mía ahora
Eres la creación
el fruto más intenso tuyo
frágil como el amor
frágil como las cosas rotas
Algo de mí no queda nada
algo de mí no te hace falta
o ya no te da calma
ánimo que eres mía ahora

(¿Qué es esto? Un extracto de una canción de Entre Ríos)

Y crecí tratando en vano de desentrañar...

Muchas veces se me ocurren lo q creo son buenas ideas para escribir en el blog. Pero suelo terminar por no escribirlo. Me cuesta tomar decisiones en torno a las ideas. Creo q eso resume bastante bien algo que me pasa (todo el tiempo). Entonces, acabo escribiendo porquerías en momentos de ansiedad. Intento adecuar el ambiente para esta labor. Pero suelo perderme en ese ambiente creado y despistarme de la labor. Uds. saben, soy lo más despistada q hay. En mí es posible distinguir el ser lunático del pasar larguísimas temporadas en la luna. Por supuesto, pertenezco al 2º grupo.

Me han pasado muchas cosas a nivel de pensamiento en el último tiempo. Pero sería incapaz de transmitirlas. Además, en rigor no sé si quiero hacerlo, pues creo q algunas son en el fondo bastante íntimas, y este blog no lo es tanto, y me gusta q este blog no lo sea tanto.
Pero sin ellas (esas cosas a nivel de pensamiento) el tiempo q hasta aquí ha transcurrido, está vacío. Es decir, no puedo ponerme a mí misma en palabras (a la mí misma del último tiempo) sin todas esas cosas. Y sin embargo no acierto a reproducirlas. Lo maravilloso de todo, es q escribir esto me hace tener una conciencia exquisita de estos procesos y me hace volver sobre ellos y verlos con mayor claridad.

Hoy día un paciente (de esos cuya edad los hace pensar demasiado) me dijo, refiriéndose a su papá: "Nunca lo había visto hablar de amor" y fue una frase que tuvo una fuerza increíble. Porque él puso el acento en el no haberlo visto antes....y en realidad la potencia del contenido estaba en el amor....y fue increíble comprobar esta idea de forma tan simple como insistir en su propio acento ("tú nunca lo habías VISTO...") y esperar a que él entonces desviara el acento hacia la segunda parte (habló de la relación de amor entre sus papás).

No sé por qué, pero eso funciona. Ahora, volviendo al "ver", la pregunta está en si él no veía (al papá hablar de amor) o si efectivamente el papá no lo hacía (hablar de amor). Pero en ese minuto la pregunta no surgió y bueh, no viene a cuento la formulación verbal de la pregunta.
Y eso es lo que pasa con los procesos. O lo que pasa con uno, así, cualquier día, por la vida. Que de pronto se encuentra con cosas nuevas. Pero uno nunca sabe (o rara vez) si esas cosas realmente son nuevas o si simplemente uno no las vio antes.

Toda esta vuelta (latera!!) para decir que cada cual tiene sus propios métodos pa verse. Algunos mirando lo q no habían visto en el otro (q desconozco si es el caso en mi pacientito porque para eso necesitaría averiguar el comportamiento del papá); otros preguntándose insistentemente los por qué de sus actos, como intentando cavar sin pala; otros haciendo canciones; otros yendo al psicólogo; otros escribiendo. Son todas formas más que válidas, lo que de verdad verdad nos interesa es lograrlo. Y, a veces, es increíble cuando se logra.

PD: Canción mamona, I know. Me gusta mucho.
PD: El título de la entrada no tiene mucho stdo, pero me lo dictó la cabeza impulsivamente.

Si no le doy cuerda, entiendo, lograré parar el tiempo

Detener el tiempo / Nacho Vegas

De pequeño frente a un calendario pregunté:
"En diciembre, el 31, ¿se acabará el mundo?"
Todos se rieron, yo no sabía por qué.
"Algo más”, oí, “nos queda un poco más".

No me convenció y fui hasta el reloj de la pared.
Si no le doy cuerda, entiendo, lograré parar el tiempo.
Se lo comenté a mi hermano y, él mirándome,
"¿para qué?" me dijo, "¿para qué?".

Por primera vez sentía el miedo de verdad
y aún entonces ya sabía que no me abandonaría.
Y soñé con una multitud siguiéndome
que me gritaba "El tiempo no se puede detener".

Un buen día un carro se detuvo junto a mí,
conducían camaleones de los que ponían canciones
y con ellas decidí que iba a ser capaz
de disponer de toda la eternidad.

Y crecí tratando en vano de desentrañar
todo lo que el miedo esconde
y yo me hundía en el "Blonde On Blonde"
haciendo que los días me duraran mucho más,
mucho más, lo juro, mucho más.

Y aunque el miedo se volviera a manifestar
para entonces ya sabía que no me abandonaría,
y entre libros y canciones un día pensé
que tal vez el tiempo se podría detener.

Vamos bien, dije vamos bien, pero podemos ir aún mejor.
Vamos bien, dije vamos bien, pero podemos ir aún mejor
y entonces descubrí que el miedo esconde
muchos días y aún más noches
que alguien más sensato que yo querría evitar.

Ahora escribo mis canciones y me refugio en,
unas veces, cosas puras y, otras, las drogas más duras.
Sé que no es perfecto pero hoy sí puedo afirmar
que queda más, que queda mucho, mucho más.

Tan presente como el miedo se hizo la verdad
y ahora que los tengo enfrente sé que seguirán ahí siempre.
Y aunque sigan multitudes persiguiéndome,
ahora sé que el tiempo se puede detener,
ahora sé que el tiempo se puede detener,
ahora sé que el tiempo se puede detener.


Desde q escuché esta canción por 1º vez, algo me atrapó. Quise tratar de explicármelo. En ese afán, le di ene "escuchadas" más, y bueh fundamentalmente porque me resultó inevitable.

La considero mucho más un relato que una canción. El relato, entonces, comienza con un temor infantil; infantil más por lo concreto que por el contenido. Supongo q es común temer a la "inevitabilidad" del tiempo. Pero resulta exquisita esta puesta en escena tan concreta, del temor; "si no le doy cuerda, entiendo, lograré parar el tiempo"...
Luego, el miedo es tan grande, y el tiempo tan abstracto, que lo pone afuera y en objetos....en la multitud con la que sueña.

Bueh luego prueba con una solución nada impresionante, su vocación (la música). Lo impresionante eso sí es que plasma súper bien un rollo psicológico bastante relevante; una de las hipótesis teóricas respecto de la vocación. Esa hipótesis básicamente plantea que aquello que nos ocupe tendrá un sentido "reparatorio" en relación a alguna problemática temprana en la vida -así por ejemplo, y de forma muy simple, un médico puede decidir serlo intentando reparar una y mil veces la vida que su padre perdió cuando él tenía 5 años- y un carácter repetitivo, casi impulsivo.

Y eso en esta canción está súper claro en el rollo de bueh, como no puedo detener el tiempo, entonces lo prolongo en las canciones....y luego en las canciones mismas trataba de entender al miedo, como quien busca, en lo que hace, explicaciones sobre sí mismo....eso sí, llega un punto donde pasa del temor "infantil" al terror existencial "que alguien más sensato que yo querría evitar"....y ese paso es súper abrupto y de pronto queda un poco confuso....pero tiene sentido.

Y después siguen las cosas choras. Con el tiempo acepta su miedo al problema del tiempo, así como muy asumido; "y aunque el miedo se volviera a manifestar, para entonces ya sabía que no me abandonaría". Y agrega que ahora, desde su "vocación" ya en pleno desempeño, podría efectivamente repararlo: "y entre libros y canciones un día pensé, que tal vez el tiempo se podría detener"

Creo que toda esta coherencia un poco intuida es la explicación que buscaba a mi afición por la canción....y por supuesto una suerte de pregunta abierta, un espacio vacío que me generó....obvio porque, creo que una canción que no genera espacios, se olvida con facilidad....siempre tiene que abrir o desalojar algún lugar, para que ese vacío resulte llamativo.... y acá Nacho Vegas (con las últimas líneas del párrafo anterior) me dejó la duda instalada......si acaso es posible reparar de verdad, en el fondo fondo del asunto. No quiero buscar respuestas teóricas....tenemos toda una vida para comprobarlo.

Imagen

Blonde Redhead - Silently

Diego & Glot

A propósito del mes de la patria, la chilenidad y tantos otros manjares. Por ahí la gente recuerda algunas tradiciones, los sin cable nos aburrimos de hacer zapping el 19, con la consecuente búsqueda de una peli para ver, q obvio suele ser gringa. Si me preguntan, lo que abunda por estas fechas son manifestaciones de la chilenidad. Pero la chilenidad, entendida como esa parte de la identidad que tiene que ver con el hecho de ser chileno, no tengo idea qué es. Obvio que nadie tiene idea. El concepto no existe a priori, alguien lo tiene que construir. Qué lata el tema de cualquier modo.

Toda esta intro para contarles que a propósito de chilenidad yo les quiero hablar de unos monos animados chilenos muy muy pulentos, más pulentos que los mismos monos animados que llevan el nombre Pulentos.

Diego & Glot. Ojalá alguna vez los hayan visto, de lo contrario, déjenme contarles. Diego & Glot son unos dibujos animados tradicionales (me refiero a q no son ni virtuales ni en 3D ni ninguna de esas excentricidades de los dibujos animados actuales, enhorabuena) cuya existencia debemos a la productora Cubonegro, más datos aquí. La 1º temporada fue transmitida por canal trece, y se está preparando la 2º, y también una película (cuya prioridad fue opacada por papelucho y la película de los pulentos.no.tan.pulentos).

Esta serie trata sobre la vida de Diego Plá Pérez y su familia. Diego tiene 10 años, estudia en el Liceo Pablo Neruda, con letra y número incluidos. Un chiquillo pillo y ultra aventurero. Cada capítulo es una aventura de antología, casi siempre surgida de su ingenio.

Los amigos de Diego son 3 niños q viven en la misma calle y van al mismo colegio. Ismael Droguett, el más inteligente del grupo, que en un capítulo se vuelve fascista al convertirse en el soplón del inspector del Liceo (de esos ríal inspectors; feo, flaco y pulga en la oreja, con un extraño aire a Jorge González, su vida es la institución y profesa amor por la educación). También está Danilo Paniagua, el infaltable gordito sin talento (y para su infortunio, su voz la hace una mina, como Bart Simpson) y por último Violeta, una niña adorable, buena para el fútbol (más que sus amigos) y cuyo pelo y nombre combinan a la perfección.

Y Glot, el perro quiltro de color verde, el mejor amigo de Diego, de talentos insospechados y a prueba de mil y un travesuras, obvio; es quiltro.

Esmirna, la mamá de Diego, es la dueña de casa, pilar de toda la familia, esforzada y optimista, que recuerda con nostalgia "el chis pop derramado" de tanto cumpleaños infantil de sus hijos. Armando, el papá, es un pintor frustrado que bueh, trabaja como caricaturista. Lalo, el hermano mayor de Diego (16), es el típico "lolo" despistado con aspiraciones de rockstar y frases para el bronce. Tiene una polola
que se limita a reír en sus breves apariciones.Y bueh, la abuela Margarita que es realmente lo máximo; a su alzheimer la serie debe sus mejores tallas. Lleva unos audífonos XL donde escucha de lo que se le pida.

Memorables:

-Diego se manda unas frases de antología extraídas a menudo del acervo de refranes de su abuela. Claro, le pone de su cosecha. El más notable, por lejos: "mejor pájaro en mano, que padre a los 15"

-Danilo, el gordito, en un capítulo encuentra a un doble; un chiquillo igual a él pero que trabaja en la feria con el papá. Se intercambian de vida para que Moisés (el doble) le salve matemáticas a Danilo, que está a punto de echarse el ramo. Y bueh, Danilo tiene que aperrar en la feria.

-Viaje de vacaciones a Chiloé con medio barrio incluido, gracias a un estallido de estrés de Armando en el centro de Santiago, en pleno día laboral y en pleno verano también, que le vale un cerro de monedas de los transeúntes (con eso financian el viaje al sur, de fondo suena "un verano naranja"). El viaje incluye brujos y mitología. Mención Honrosa para Los Prisioneros en el techo del tren tocando Tren al sur.

-Participación de la familia Plá Pérez en el concurso de TV "Súper familia", animado por don Francisco. Pierden por un pelo porque Lalo completa mal un famoso dicho popular. "Más perdido que...¿Luciano Bello?" Todo el barrio se pierde el premio del viaje a Miami, pero no importa, igual reciben a los Plá Pérez con un
buen malón.

-El encantador niño peruano que llega al colegio (hijo de padre diplomático) acaparando la atención de las niñas, incluida Violeta. Diego le declara la guerra total. Notables clases de Historia sobre la guerra del pacífico más efectivas que cualquier relación diplomática que establezcan nuestros políticos.

Personajes "públicos" que aparecen:
Don Fco
Carcuro
Florcita Motuda
Luciano Bello
Los Prisioneros
Zamorano

Menciones Honrosas (personajes o detalles):
La casa central de la Chile, siempre en toma.
El "Mamo"; matón del colegio. Siempre le quita la colación a Diego.

Estos dibujos nos acercan un poquito a esa interrogante inicial sobre la chilenidad, entregando más claves que cualquier cueca zapateá o fonda de vecino.

Extractos:

La Súperfamilia:



El partido de la selección:

Wolf Parade

Esta canción me mueve los pies. Shine a Light. No se arrepentirán de escuchar a Wolf Parade.

Redescubrí a Christina

Yo sé que no es un gran descubrimiento, que hay quienes ya están al tanto. Pero yo no lo estaba. Cristina y los Subterráneos. ¿Se acuerdan de ella?
Dile a papá que me voy de la ciudad/
Dejé sólo un trocito de su bota, para que le duela si se va con otra/
Tú por mí, yo por tí, iremos juntas donde haya que ir/

La única chica ruda de la música, que conocí (y que probablemente, amigas mías, ustedes también) en esa época en que las vendedoras de ropa de las tiendas te colgaban el mote de "minilola". ¿Por esos años fue, o no? Escuchar sus canciones era todo un acto de rebeldía luego de haber estado sometidas de pequeñas, a los pueriles gallitos de Pablito Ruiz o al pop infantil vestido de parada militar de Xuxa. Los ahora clásicos de Cristina eran entonces parte obligada del panorama de cualquier pijama party femenino con algo de estilo. Y ojo que los pijamas parties eran el malón por excelencia de quienes estudiábamos en colegio de niñas (y quizás de las demás también, o no?).

Bueno, estimadas (y estimados también, por qué no); ¡encontré a Cristina! Sí, esa chica que rockeaba con letras en español y voz de antología sigue cantando, al parecer es medio famosilla en España, y la pueden ubicar bajo su nombre real, Christina Rosenvinge. Lo gracioso es que estuvo mucho tiempo bajo mi nariz; ha aparecido incontables veces en la rockdelux (revista española q llega a Stgo, no me atrevería a decir a Chile, con 6 meses de desfase), pero nunca antes me llamó la atención su nombre. Pero en la última edición que llegó a mis manos todo cambió. El cd que acompaña la publicación contenía una canción interpretada por ella (+ Nacho Vegas); la voz me llevó por unos flash back locos y se me ocurrió googlear ese nombre. Y zas! Demonios qué gran descubrimiento, pese a lo nerd que fui por no haberlo descubierto antes.

De lujo el encontrón. Debo ser sincera, eso sí, y confesar que el disco que logré bajar -entiendo que tiene 3 discos a la fecha bajo su nombre- no me satisfizo todo lo que yo había alucinado en mi arranque de alegría, pero desde donde se lo mire es digno de ser escuchado. Además, un pajarito me sopló por ahí que la chica anduvo cantando con los Sonic Youth. O sea, no estamos hablando de cualquiera, no no.

Si algún lector por ahí ya tenía noticia de esto (cosa probable) no me cague la buena nueva, por favor. Les dejo el link a la canción que posibilitó mi pequeño hallazgo, blogger.com no me dejó poner el video acá. Imperdible, así no más.

Chequéen acá: Verano Fatal y acá Christina

Tiempos muertos

Hace unos días viajaba en micro hacia la u, y ocupaba ese tiempo muerto en 2 cosas; escuchar música y leer. Lo usual es que esa mezcla no resulte demasiado satisfactoria. Sobre todo cuando lo que escuchas es muy bueno y te impide cualquier nivel de concentración en lo que lees. Escribo sobre esta ocasión porque esa ley general encontró una notable excepción. Lo que escuchaba era el último disco de Beck (Modern guilt, para quienes no tengan noticia de él) y lo que leía era un libro de psicología, de un muy especial psicoanalista inglés (pregunte si y sólo si le interesa la mezcla).

Lo primero que me llamó la atención fue una suerte de complicidad que se generó entre ambas cosas. Esa complicidad se manifestaba en 2 efectos; el primero y evidente, es que la música no impedía la concentración sino que la "estimulaba", y, notable cosa, sin provocar que dejara de poner atención a la música. El segundo efecto, clímax mismo de este asunto, es que a raíz de pensar en esta curiosa combinación (en ese minuto) es que de pronto me encontré pensando en otras cosas, pero muy muy concentrada, y pude ir y venir entre estas "otras cosas" y la mezcla misma, alternando la atención entre uno y otro conjunto de cosas, y sin perderme en el intento. Ojo que no estaba bajo el efecto de ningún tipo de sustancia amable que me ayudara en todo esto.

He ahí que esta excepción instala una nueva regla en mi concepción de las cosas: "la concentración no está impedida por la combinación entre música y lectura; está circunscrita a excepcionales combinaciones de esta naturaleza, que usted sólo podrá descubrir por el más desconcertante de los métodos; el azar"

Les dejo Gamma Ray, del disco en cuestión; no es mi favorita favorita pero es lo que hay (es el video más "mirable" que se encuentra en You.tube). Más para escuchar la canción que para ver el video, queda claro.

PD: Sí, es un poco "perdida en el espacio" esta idea. Pero la experiencia fue notable. (Todo comenzó en la incapacidad de decidir; ¿escucho música o leo? Hay tanto espacio vacío en un viaje por Santiago que uno comete el error de llenarlo demasiado)

Sábado a la noche o Los momentos nunca son los adecuados

Sí, qué pasaba?

Esa sensación desconcertante de la conciencia de estar perdido en el espacio.

Buscando entre textos y obras de otros -de esas legitimadas- eso que le haga sentido a uno. Eso que le motive a uno a hacer las cosas. Eso que sin ser música le mueva los pies a uno. Eso que le haga sentir a uno que está siendo desafiado pero que es capaz.

Eso que le haga soñar a uno que después de vencer al desafío se sentirá altamente digno de sí, y experimentará una agradable, quisquillosa y exquisita sensación de inestable felicidad -no entraremos en detalles, en resumen diríase que en este nivel de cosas no se consigue la felicidad "absoluta", tampoco entraremos en detalles sobre la precisión de ese concepto-.

La sensación desconcertante de la conciencia de estar perdido en el espacio se volvió temible y terrible porque sé que esa búsqueda está errada. Que esa búsqueda no dará con Eso. Que ese Eso es más mío que cualquier objeto lugar escondite que pueda salir a la luz en cualquier búsqueda. Y yo no doy con el. Eso. Con Eso. Quizás el camino no consista en buscar Eso, Quizás ni siquiera tenga que pensarlo. Quizás tenga que dejar que la acción me preceda.

Una canción:
Fantastic Expectations Amazing Revelations - Ian Brown
Cáchense el juego con la sigla F.E.A.R. de lujo

El vecindario Nº 3. Mi puerta de entrada a Arcade Fire

Esto es Arcade Fire. Elijo este video porque fue lo primero que les vi, a principios de este año, luego de olvidar por completo -no sé cómo- que les había escuchado a principios del 2006 en el disco de lo mejor del 2005 de la Rockdelux. Además esta canción, Neighborhood #3, forma parte de un conjunto de 4 (todas llamadas Neighborhood del 1 al 4 y con distintos sub-nombres) que están ligadas conceptualmente.

Ellos son una banda canadiense que se forma entre 2003 y 2004, año en que graban "Funeral" su primer LP. El segundo, "Neon Bible" es lanzado en marzo de este año. Ambos discos se caracterizan por una amplísima gama de instrumentos utilizados, desde acordeones hasta xilófonos pasando por violas y ukeleles.

Su música ha recibido los clásicos tags de indie rock, rock experimental, etc, claro que finalmente yo no tendría la osadía de darles uno, por mera insuficiencia de conocimiento, y cierto recelo hacia los tags. Me interesa decir que son la banda que más me perturbado (en el mejor sentido posible para esa palabra) desde Radiohead, desde cosas como Ok Computer o Hail to the thief. Incluso hay quienes los comparan con ellos. Pero yo no lo haría. Creo que lo único de similitud, que se pueda afirmar con convicción, entre ellos, es el experimentar al hacer música rock. Y que ambas bandas obtienen excelentes resultados de ello.

Qué quién se les parece?? Responder a ello resulta bastante arriesgado...en la web se puede encontrar a quienes les adjudican parentesco con bandas tan disímiles entre sí como Decemberists e Interpol, y una lista interminable de muchas más. Yo me atrevería a emparentarlos con cosas como Broken Social Scene o Wolf Parade....bueno, prueben ustedes.

En vivo suenan excelente, hacen un gran espectáculo -que en ocasiones incluye salir tocando en medio del público y demases-, dicen por ahí que estuvieron de lujo en el Summercase de Madrid, Y, ojo, David Bowie les adora.

Busquen presentaciones en vivo en youtube. Súper!

Momento que no llega/Momento de crear los momentos

Hoy le haré honor al nombre de este blog. Si les cuesta entender por qué, lean por 2º vez, si les sigue costando, me preguntan....y si les sigue costando....pues probablemente ustedes tengan mejores ideas acerca del asunto.

Madurar. Una gran palabra que se nos aparece durante la adolescencia con connotaciones desafiantes y punitivas. A algunos incluso se les aparece en pesadillas con ese aspecto del verdugo clásico de la guillotina (túnica negra que incluye capuchón, con el rostro apenas dibujado). A mí se me aparece ahora. Se me ha aparecido muchas veces. La adolescencia ya quedó muy atrás. Quedó atrás de golpe. Y al volver sobre ella ya no calzaba más ahí. Y perseveré mucho tiempo en regresar para dejarla definitivamente atrás con todas las de la ley, como corresponde. Pero no se podía no más. Un no rotundo.

El problema son sus resabios. Que como tales resultan disonantes en mi ahora. Pero peor que eso; resultan amenazadores. Y su principal amenaza, que es peligro en sí mismo, es la necesidad de considerarlos como parte mía y no como resabios, como dije primero, pues creo que en la medida en que son ajenos, son también menos controlables.

El opuesto al resabio adolescente, propongo, es la maduración. Me gustaría tener una palabra más linda para usar en su lugar, pero creo que no encuentro un real equivalente. Por ejemplo "crecer" no sirve. No explicaré por qué.

Okei, madurar. En la acción -no en el concepto necesariamente- se presentan dos condiciones de posibilidad: una experiencia/vivencia que suministre el material del que se aprende, y, un esquema mental capaz de asimilar y aprender -además de luego acomodar también el bagaje de pensamientos y comportamientos que uno va manejando. Lo que yo propongo es que, entendiendo la maduración en términos de un proceso compuesto de esta forma, no es algo que demande tanto tiempo como uno suele pensar. Creo, además, para desarrollar más esta idea, que la medida del tiempo que se requiera va en una proporción inversa a la edad alcanzada....edad no cronológica necesariamente, edad en relación al grado de madurez ya lograda. Es decir, mientras más se ha madurado, menos trabajo cuesta seguir haciéndolo.

[Jajaja, es una cosa bastante simple de pensar pero estoy segura de que en algunas de mis clases mis profesores se emocionarían si se los comentara.]

Será realmente así? Tanto tiempo de estudio y ninguna teoría me ayuda mucho a pensarlo. Sólo tomé prestados unos conceptos ya universales propuestos por Piaget....que la verdad es que a menudo me hace aportes mucho más interesantes que Freud.

No sé, creo que a veces necesito pensar sobre las cosas y los conceptos para poder integrarlos en mi vida, no se me da tan fácil entender las convenciones que hay en torno a los conceptos y usarlas así sin más. Será una debilidad, será un plus? Da igual, es así como funciono y como funciono mejor. Y debo reconocer que es un ejercicio que he dejado de hacer por pura pereza y por pensar que resultaría inútil. Y me estoy encontrando con que es al revés.

Vamos a probar en la práctica si es al revés. Vamos también a reflexionar más sobre el concepto y la acción sin la cual el concepto no tendría sentido, y a ver cómo va.

Los momentos no llegan. O qué? se madura de forma espontánea? O qué? Tocas guitarra de forma espontánea? Si no me detengo a pensar no tengo ideas, si no hago las cosas las cosas no ocurren. Si no hablas nadie te escuchará, alejándonos un poco del estricto sentido de los momentos no llegan.


Talking Heads - Road to nowhere

Los días y sus mañanas, o...un escrito espontáneo

Siempre he pensado que para escribir en un blog debe haber un tema, debes haber pensado sobre algo y haberlo evaluado un poco, aunque sea, para escribir sobre ello. Bueno, creo q eso es precisamente lo q no hice ahora, corrijo; lo q no estoy haciendo ahora. Hoy amaneció un día increíble. Si bien esos dejos de jaqueca no dejaba de molestarme -y aún no lo hacen- desde ayer en la tarde, desperté con un llamado telefónico absolutamente inesperado, de Felipe desde México city. Luego de eso un buen desayuno de leche con cereales -que aún no me termino, maldita costumbre de dejar todo a medias-, y de pronto...me aburrí de mi misma. Y decidí dejar de estar exclusivamente en mi misma. Es decir, hacer algo, digo, hacer algo fuera de estar simplemente comiendo mis cereales mientras miraba la televisión. Porque...¿han notado q cuando miran algo realmente aburrido y que realmente no les interesa, en la televisión, en el fondo lo q hacen es estar a solas consigo mismos? Claro, de un modo algo encubierto, digamos la forma encubriendo el fondo, algo bastante burdo. Pero no se atreverían a negarlo.

Y es demasiado simple. Están solos consigo mismos pq lo q están mirando no les hace sentido alguno, no les rebota, no les refleja, no se inmiscuye por los agujeritos de sus sentidos con destino a lugar alguno. Temprano o tarde, vuestros organismos reaccionan y ustedes se mueven de allí donde están. O no se mueven, se quedan allí mismo con una de esas inquietudes o bien, incomodidades gigantes, grandilocuentes, hasta q se vuelve insoportable. O no. Pero estoy segura de que es imposible no experimentar una reacción. Se trata de lo q uno mismo está mirando, de lo q a uno mismo le está pasando. Y vaya, somos demasiado autoreferentes como para no reaccionar a ello.

Bueno, es increíble que...en realidad en este momento pienso en 2 cosas q me parecen increíbles: una de ellas es cómo lo q sucede en la mañana puede marcar absolutamente el día. Yo sé q mi día de hoy será genial pq recibí mi llamado inesperado q me hizo saltar de la cama estando medio jaquecosa y todo, y además será un día genial pq estoy escuchando una canción q me acaba de encantar (The Arcade Fire - Neighborhood #2) y pq estoy a gusto escribiendo en este blog -aunque dudo q a alguien, luego, le resulte entretenido o interesante leer esto, jajaja-. Tiene q ver con q en la mañana estamos libres de todo lo demás. ¿Qué es todo lo demás? La "interferencia"; es decir, las cosas q han pasado antes, los pensamientos q hemos tenido antes, ideas, sensaciones...q no han ocurrido pq el día recién comienza...a eso de las 2 de la tarde ya estamos llenos de ellas, de interferencia.

Bueno, con eso tiene q ver la 2º de las cosas q me parecen increíbles. En la mañana es mucho más fácil pensar pq prácticamente nada nos perturba o desconcentra -excepto si has tenido una horrible pesadilla o si vienes preocupado desde el día anterior o si estás pasando por alguna cosa muy triste como un duelo o una pérdida o una depresión, o etc-...intenten leer un libro de teoría muy complejo, por la mañana, a una hora realmente cómoda, de silencios y y tranquilidad - y asegúrense de estar realmente despiertos- y el resultado será claramente mejor q en cualquier otra hora del día. Excepto si son aves nocturnas, pq existe esa extraña raza q a las 12 de la noche parece olvidar todo el día anterior y concentrarse lo suficiente.

Bueno, eso es una raza. Aunque de razas podríamos hablar otro día. Este país está poblado de ellas. No te das cuenta y ya perteneces a una.

No sé...lo q quería decir es sólo q adoro las mañanas...ciertas mañanas...las mañanas inspiradoras y luminosas -no me refiero necesariamente a la luz del sol-, las mañanas donde están abiertas todas las posibilidades. Sobre todo, las mañanas de los días q se preveen buenos, aunque acá el proceso es el inverso, es el día impactando en su mañana. Me encanta eso pero me fascina aún más lo q ya describí; la mañana impactando en el día...pq es más frecuente q pase esto a que pase lo contrario.

Pero hoy es uno de esos días en q pasan ambas cosas juntas y por eso es un día espectacular; una inspiradora y luminosa mañana, y un buen día q espera (adivinen por qué, queridas niñas).

La foto nada tiene q ver, por supuesto. Es sólo una foto q me pareció demasiado buena, tomada por un personaje de la ficción, a otro personaje de la ficción. Un gran lugar la ficción, es otra realidad pero cada cual puede elegir la q le guste observar. A diferencia de la realidad realidad.


The Arcade Fire - Neighborhood #3

Un suicidio con cierto caché -y la reinauguración del blog-.

Reinauguro; es decir, inicio por segunda vez. Pero también inicio algo nuevo, no es sólo la mera repetición de una ceremonia ya celebrada; una reinauguración está cargada de elementos nuevos que se condicen con la segunda componente de la palabra, con "inauguración". Así que tenemos para el deleite de sus pupilas curiosas y ociosas que espero paseen por aquí, plantilla nueva y uno que otro detalle para amenizar la lectura.

Bueno, bienvenidos nuevos lectores ocasionales -niñas, amigas, en particular-. Tenía ganas de reiniciar este blog pero no sabía cómo. La verdad, es que mi vida cotidiana no arroja material ni suficiente ni digno para armar un blog, así que he optado por buscar distintos temas que puedan servir. En esta ocasión, y creo que en muchas más, será el cine. Más bien, películas; alguna historiecilla que se me haya cruzado por delante y que me haya llamado la atención. Porque de cine, así hablar de cine propiamente tal, no podría, ni idea.

Doy por reinaugurado the moments won't come -porque, efectivamente, los momentos no llegan, hay que buscarlos-.

Ayer vi Caché (escondido). Una película dirigida por Michael Haneke, un alemán que tiene estudios de filosofía y psicología (ahora entiendo varias cosas). La verdad, es que la elegí porque me había encantado Juliette Binoche en una película que vi hace mucho tiempo, y que creo se llamaba Chocolate -su pareja protagónica era Johnny Deep, por si alguien la recuerda-. También la había visto en Bleu, y también me gustó mucho esa vez. Bueno, me encontré con una Juliette Binoche no tan linda como yo la recordaba, producto de la edad, supongo. Y en un personaje que estaba demasiado lejos de ser aquella adorable mujer que fabricaba chocolates, acercándose un poco más a esa infelicidad que brotaba de manera progresiva en Bleu.

Bueno, ahí estaba Juliette Binoche, "Anne", sosteniendo uno de esos matrimonios que uno se pregunta cómo, y que últimamente parecen ser un fetiche de los cineastas. Esos donde, no, no adivinen antes de tiempo, no se trata de infidelidad. Esos donde no hay infidelidad, pero sí "falta de felicidad". Y también hay hijos, hijos no muy crecidos, entonces es aún mayor la incertidumbre del espectador. Bueno, quizás la película no daba la información suficiente como para entender la dinámica familiar y etc, patrañas, el norte de la película, de todas formas, es otro.

"Caché"; la RAE la define como "distinción, elegancia, cotización de un artista del espectáculo o de ciertos profesionales que actúan en público". Pero esta última parte de la definición son sólo más patrañas que interesan a nadie.

Esta película es sobre una venganza bastante particular. De hecho, el personaje que busca venganza, "Majid", insiste en no dejar claro, para el espectador, que lo está haciendo, insiste en parecer inocente. Gesto que, precisamente, agudiza su venganza, y la hace más brillante, más "elegante y distinguida". La venganza, entonces, es la que tiene cierto caché. Es la venganza de Majid sobre Georges (esposo de Anne, el personaje de J. Binoche), de un hijo de empleados argelinos sobre un hijo de una familia francesa acomodada -de la que, por lo demás, prácticamente no queda nada, excepto el propio Georges-, la venganza de un par de hechos que este último llevó a cabo a los 6 años, privando al primero de una vida mejor. Georges evitó, mediante mentiras e inventos, que sus padres adoptaran a Majid, hijo de una pareja de empleados argelinos de su padre, tras la muerte de aquellos.

La venganza es, ante todo, psicológica. O pretende serlo. En mi opinión, lo logra, pero sólo hasta cierto punto. Majid envía amenazas a Georges; dibujos infantiles donde la sangre era el elemento principal -aludiendo, por una parte, a la etapa de la vida en que Georges le hizo daño y, por otra, a una condición de salud de Majid y a la forma en que finalmente acabaría la venganza-, videos con grabaciones de la casa de Georges por fuera, con todas las entradas y salidas de los moradores -le está controlando la vida, como Georges "controló" la suya hace tantos años privándolo de ciertos privilegios-. La venganza acaba con Majid suicidándose, degollándose. Precisamente lo mismo que hizo, siendo un niño, con un gallo que Georges le pidió que degollara -para luego acusarlo con sus padres-.

Majid sólo pretende crear en Georges la conciencia de culpa, y calar más profundo instalando también una inconciencia de culpa -inconciencia como lugar más profundo que su contrario-. Pretende condenarlo a sentir culpa de manera crónica. Ello se ve, al menos, en los sueños de Georges. Georges, entonces, sólo se queda con el remordimiento de aquello que hizo a los 6 años, de puros celos infantiles, de no querer compartir ni a sus padres ni privilegios -Majid tenía pieza solo y él no-. Majid se suicida delante de Georges. Esa noche, Georges sueña con el día en que Majid se fue de su casa con dirección a un internado o algo por el estilo.

Pero un sueño no implica una marca trazada en la mente de alguien. Georges seguiría con su vida después de lo ocurrido, probablemente. Los efectos de lo ocurrido sobre su matrimonio, creo que podrían tanto destruirlo como rearmarlo, hacerlo resurgir. Como toda crisis, como todo secreto guardado celosamente, como toda falta de confianza. Siempre están esas dos opciones ultra opuestas e igual de probables. Quizás Majid le hizo un favor a Georges. Sin quererlo, obvio. Finalmente Georges tuvo que enfrentarse consigo mismo y hurgar más profundo de lo que se hubiese creído capaz.

Por su lado, Majid se suicidó porque no tenía alternativa. Sólo adornó su suicidio con algo mejor que el anonimato. Su venganza fue eso; el conocimiento de su suicidio para una conciencia que él odiaba. En ningún caso una venganza propiamente tal. Un suicidio con cierto "caché".

Belle and Sebastian - I could be dreaming

Mi casa de Hogwarts

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Una imagen. Una soledad

Qué simples resultan las imágenes. Quiero decir, que en ellas hay elocuencia de sobra; simpleza y elegancia a la vez para transmitir mensajes limpios. En las imágenes no importa lo que quiso decir el emisor en relación a lo que recibe el receptor, porque las imágenes, a pesar del fotógrafo o del dibujante, no pertenecen, son para quien las necesite. El fotógrafo y el dibujante, no crean un mesnsaje para transmitir, sino que lo recogen de la imagen misma, que es quien busca hablar. O más bien, es lo que busca hablar. No hay mensaje correcto, ni falta de entendimiento. Eso ni siquiera se busca. Existen. Esta imagen, en particular hoy y por un tiempo -espero que por un tiempo- existe hoy para mí.
Interpreto soledad en ese paisaje grande y amenazante, y, claro, impotencia en la pequeña figura humana, que bien podría representar algo más grande en otra circunstancia. Pero hoy no. Hoy, ella -la figura-, no. Hoy, yo, no. Está todo vacío pese a esa inmensidad.
La imagen es elocuente.
Mi cuerpo, tomando allí la forma de otro, es elocuente.
No puede haber un mar más seco que este.
No doy más.

Mmm, hay que pensar en el futuro...quizás

Pucha, qué decepción, en fin. Yo quería ser buena, pero de pronto me vi preguntándome por la existencia de la posibilidad de serlo encerrada en las circunstancias de una facultad como aquella en la que estudio, y con una malla que ya comienza a deshacerse para las nuevas generaciones, dentro de las cuales, lamentablemente, no estoy, pq nací antes y di la PSU antes y entré a la U antes. Y bueh, no seré la primera lunática (Lovegood, estoy medio obsesa con Harry Potter) en empezar de nuevo desde 1º año pq me gusta la nueva malla, no, esa posibilidad no existe ni siquiera en el país de nunca jamás (que diablos!).
Quizás estoy condenada a leer y a aprender a escribir bonito, lo cual no es tan malo después de todo, o a trabajar en una mediana empresa (léase las 2 últimas letras de la sigla "PYME", esto, pq una pequeña empresa (mula o no) no necesita o no se da el lujo de pagarle a un psicólogo), dada la condición hipotética de que no suba mis notas y por tanto no consiga buenos empleos, para reclutar personal androidizado cuyo CI este bajo los 100 puntos (media estadística) para evitar que se den cuenta de que los cagan. Bueno, cagándome a los empleados ganaré unas 3 veces lo que ellos......(no!, qué onda, no quiero terminar así).
Voy a ofrecerme como voluntaria en María Ayuda; hoy me llamaron y me pidieron plata; les dije que me llamaran en un par de años e iba a ayudarles con los problemas psicosociales de las niñas, pero lo dije pq sé que claramente no me van a llamar, ni yo llamaré al teléfono que ellos me dieron.
Mejor pondré una tienda de bromas, torpedos profesionales (para pruebas escolares) y copete y cigarrillos disfrazados (tb para escolares, gracias a la nueva ley de tabacos).
Bueno, a lo mejor termino jugando ajedrez con un par de anticuarios en la plaza de armas, para matar el tiempo, digo yo.

Noche del 20 de febrero

La guía de turismo joven nos señaló el lugar; tu paranoia aprendida nos señaló la mesa; nuestra sed nos señaló unas becker; la voracidad -tuya- y la complicidad -mía- nos señaló una chorillana; la desesperanza y la incomodidad musical nos señalaron tres canciones en el famoso "videolitzer"; enjoy the silence, one y déjate caer.
Luego, el resto; miradas por sobre los vasos de cerveza, papas fritas y tenedores conversando sobre nada mientras se batían en un duelo a muerte, un par de italianos -completos- retraídos, y nosotros, hablando del tipo pelado de contextura gruesa y orejas chicas que -decías- probablemente sabía pelear, como si él nos importara, cuando lo importante era que habíamos llegado hasta ahí, de vacaciones juntos luego de tantas aventuras de espadas y lágrimas durante 20 meses.
Del dolor de wata posterior, poco queda :)

Te amo